Ваша золотая рыбка уплыла в океан. Дедушка отправился в дальнее путешествие. Мы отвезли собаку на ферму.
Эвфемизмов для слова «смерть» предостаточно, и детям легче солгать и пропустить неудобный, тревожный разговор. Но эти эвфемизмы на самом деле могут нанести больший вред.
«Все эти эвфемизмы имеют неприятные последствия и действительно подрывают доверие», — говорит психолог Дэвид Кесслер, который много времени провел с людьми, у которых проблемы со сном, потому что в детстве им говорили, что «бабушка легла спать и больше не проснется».
Да, эксперты говорят, что лучше быть как можно более откровенным с детьми, когда дело доходит до смерти. Поскольку в ту секунду, когда ребенок чувствует любовь, процесс скорби уже начался. «Если они достаточно взрослые, чтобы любить, они достаточно взрослые, чтобы горевать», — говорит Кесслер.
«Родители часто не готовы»
Родители, естественно, хотят защитить своих детей от всего. От чувства боли, от чувства печали, от чувства горя.
«Родители часто не готовы к тому, что слишком рано надо отвечать на такие вопросы», — говорит эксперт. Однако это имеет смысл, если задуматься о том, насколько смерть пронизывает детские фильмы, такие как «Холодное сердце» и многие классические произведения Диснея, которые затрагивают смерть родителей, не говоря уже о реальности потери бабушек и дедушек, соседей и домашних животных.
Возраст является важным фактором в том, как дети переживают горе. По словам Лори Джонсон, лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи, например, ребенок в возрасте от 2 до 4 лет может не считать смерть постоянной. Когда дети становятся старше, они могут воспринимать смерть как нечто обратимое, прежде чем смириться с окончательностью смерти.
Родители играют ключевую роль в ведении этих разговоров и не помогают, пытаясь скрыть свои эмоции.
«Они думают, что, скрывая свое горе – слезы, боль и другие сильные эмоции – они защищают своих детей», – говорит Джина Моффа, лицензированный клинический социальный работник и автор книги «Двигаться дальше не значит отпускать». «Инстинкт благороден, но должна быть золотая середина. Дети должны знать с раннего возраста, что чувствовать свои эмоции — это нормально, и что им разрешено открыто выражать свои чувства и переживания, особенно в отношении таких запутанных эмоций, как горе».
«Я не хотел приукрашивать»
Взрослея, Эндрю Кнапп жил в доме, где горе оставалось скрытым — настолько сильным, что, когда его мать умерла около девяти лет назад, он не смог его пережить. Только когда умерла его 13-летняя бордер-колли Момо, и он написал о ней детскую книгу под названием «Найди Момо повсюду», он смог преодолеть это усугубляющееся горе.
«Я знаю, что это не будет самая легкая книга для всех, потому что она начинается очень счастливо», — говорит Кнапп. «Я не хотел приукрашивать это. Я хотел сказать, что он умер. Мне было грустно, я был зол, я был в замешательстве. Я не знал, как справиться с этими эмоциями. Это нормально. Я взрослый человек, и я чувствую себя ужасно из-за этого».
По словам Моффы, дети могут выражать горе разными способами, как до, так и после потери.
«Выражения могут зависеть от таких вещей, как возраст, эмоциональное развитие, отношение к тем, кто умер, и их способность чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить себя», — говорит она. «Дети страдают от потери больше, чем могут себе представить взрослые, даже если они этого не показывают, особенно когда они этого не показывают».
Дети обычно выражают горе иначе, чем взрослые: «Дети переносят горе, как прыгуны по лужам», — говорит Кесслер. «Они прыгают в горе, затем снова погружаются в игру. Потом они возвращаются к боли, затем снова в игру».
Как говорить с детьми о горе
В целом, при обсуждении смерти и горя с детьми лучше всего быть откровенным (в пределах разумного; например, вам не хотелось бы вдаваться в страшные подробности крупной аварии). Если бабушка умерла, скажи, что она умерла и не вернется. По мере того, как дети растут, у них могут возникнуть вопросы о смерти их близких (или даже их собственной).
То, как вы отвечаете на эти вопросы, может меняться по мере взросления детей, но для маленьких детей лучше всего говорить просто:
«Да, все когда-нибудь умрут, но у большинства людей хорошая жизнь. Вот что мы делаем, чтобы оставаться здоровыми».
«Это нормально — напрямую говорить с детьми о смерти и о многих чувствах, которые с ней связаны», — говорит Джессика Макнейр, лицензированный профессиональный консультант. «Я рекомендую говорить прямо и (избегая терминов) типа «ушел». Вам следует избегать использования каких-либо запутанных формулировок». Книги, картинки и другие материалы, соответствующие возрасту, могут помочь в этих беседах.
Говоря с детьми о потере — любой, включая потерю друга, игры, роли в пьесе — взрослые должны обращать внимание на то, что говорят дети и как они направляют свои эмоции. Они отыгрываются? Злее, чем обычно? Испуганнее?
«Дайте им знать, что, как бы они ни чувствовали, это нормально чувствовать и даже выражать это вам как родителю», — говорит Моффа. «Будьте готовы поговорить в такое время, когда у ваших детей будет возможность задавать вопросы, и побуждайте их спрашивать все, что они хотят знать, даже если это расстраивает».
Кроме того, будьте бдительны в отношении физических изменений: «Дети чаще испытывают физиологические чувства, чем взрослые — ищите соматические симптомы, такие как боли в животе или головные боли», — добавляет Джонсон.
«Горе приходит волнами»
Вам, как взрослому, тоже придется принять уязвимость. Ради ваших детей и себя.
Это включает в себя разрешение им принимать участие в ритуалах, связанных со смертью, например, в похоронах. Да хоть для золотой рыбки. «Такая мелочь, как потеря золотой рыбки, может иметь большое значение для ребенка», — говорит Макнейр.
Детям также необходимо знать, что «горе приходит волнами, и иногда в один момент вы чувствуете себя хорошо, а в другой момент вы чувствуете себя ужасно», добавляет Макнейр. «Это совершенно нормально».
Оригинал текста на USA Today
Иллюстрации — Freepik.com
