Брак – это не соревнование, и вам не следует вести счет.
Многие пары приходят на консультацию, заявляя, что они сами выполняют львиную долю «важных» дел в своей жизни, рассказывает изданию Yourtango доктор Саманта Родман Уайтен, — клинический психолог с частной практикой и основательница DrPsychMom.
Иногда основной кормилец, чаще всего мужчина, считает, что его финансовый вклад является наиболее важным, «потому что он кладет хлеб на стол». Иногда женщина или основной опекун считает, что ее забота о доме и детях означает, что она делает «все» (кроме зарабатывания денег или большей их части).
В любом случае у пары дела идут не очень хорошо, потому что они вовлечены в соревновательную динамику, в которой проигрывают все, особенно дети, которые узнают, что брак — это ведение счета. Если вы хотите перевернуть сценарий этой дисфункциональной динамики, читайте дальше.
Глубоко размышлять о вкладе вашего партнера в ваш брак и ценить его — неотъемлемая часть любовных отношений.
Однако, когда многие несчастно состоящие в браке люди думают о том, кто и что делает в их браке, они сосредотачиваются в первую очередь, если не полностью, на своих положительных сторонах, а не на отрицательных сторонах своего партнера, что аналогично фундаментальной ошибке атрибуции.
Они склонны подсознательно преуменьшать свои собственные слабости и преувеличивать слабости своего партнера, одновременно преувеличивая влияние своего собственного вклада и то, насколько они важны, и преуменьшая до минимума то, что делает их партнер.
Вот примеры:
- «Я делаю здесь все! У него одна работа — ходить на работу и приходить домой. Как только он приходит домой, все, что он делает, — это играет с детьми и смотрит в телефон. Это чушь! Большинство женщин оставили бы его в сердцебиение, но я не могу, потому что он буквально не знает, как выжить».
- «Она такая ленивая! Должно быть, приятно целый день находиться дома с детьми. Она оставляет дом в беспорядке. Ей вообще не нужно беспокоиться о деньгах. Без меня она бы совсем потерялась, и ни один другой мужчина не стал бы заниматься этим». с этим!»
- «Все, что он делает, это оплачивает счета и беспокоится о деньгах. У нас их достаточно! Ему нужно сосредоточиться на повседневных делах с детьми, например, убирать за ними, чтобы мы не жили в грязи, и эмоциональный труд воспитания, ведь дети на первом месте!»
- «Удивительно, что она до сих пор не может спать со мной, хотя я беру все с ее тарелки и веду образ жизни, за который моя собственная мама была бы так благодарна!»
Во всех этих примерах один партнер ставит свой вклад на пьедестал и глубоко опускает вклад другого партнера.
Во многих случаях это в конечном итоге превращается в фантазию о том, что другие люди не будут мириться с партнером и что вы «единственный», кто сможет справиться с таким уровнем разочарования и трудностей.
Часто мужчины-рабочие лошадки и женщины, которые угождают людям, впадают в динамику мысли, что они делают «все» на самом раннем этапе отношений, и не подвергают сомнению это предположение до тех пор, пока их первый брак не развалится и они снова не станут мучениками в своих отношениях. последующие отношения.
Вы можете опередить эту общую закономерность, исследуя эти предположения.
Люди, которые склонны к когнитивным искажениям относительно относительного влияния их собственных компетенций по сравнению с компетенциями своего партнера, выросли, видя, что один или оба родителя придерживаются одного и того же типа мышления.
Один из родителей обычно был чрезмерно функционирующим мучеником, который делал больше, чем нужно, во всех сферах и либо громко говорил об этом, либо тайно следил за тем, чтобы все знали об этом. (Явное выражение звучит так: «Я делаю все здесь», а скрытое больше похоже на «[вздох] Не могли бы вы спросить своего отца, во сколько он будет спать, чтобы я мог приготовить ужин?») Подробнее о переутомлении можно прочитать здесь.
Есть много вещей, над которыми стоит задуматься, когда вы пытаетесь разобраться в отношениях между вашими родителями, когда один из них был сверхфункциональным, а другого считали «бесполезным».
Интересно, что окружающие часто воспринимали этого «бесполезного» родителя положительно, например, на работе или в общественной жизни, но вас воспитывали так, что вы считали его бесполезным, поэтому вы не принимали во внимание все эти другие данные и оставались в рамках. тебя научил родитель-мученик. В случае развода родителей многие дети испытывают шок, видя, что родитель, которого они считали бесполезным или некомпетентным, преуспевает в своей жизни и вступает в отношения с романтическим партнером, который уважает их, что очень удивляет ребенка.
Однако иногда один из родителей действительно очень расстроен, например, борется с зависимостью или имеет серьезные проблемы с психическим здоровьем. Позже, когда этот ребенок вырастет и выберет себе романтического партнера, он может серьезно бороться с чем-то еще, например, с депрессией, тревогой или СДВГ. Тогда партнера помещают в одно «ведро» с его неблагополучным родителем, а его слабости существенно преувеличивают.
Если все это резонирует с вами, первое, что вам нужно сделать, это глубоко подумать о совершенно противоположном взгляде на ваши отношения.
Подумайте о мире, в котором сам Бог (или какой-то другой эквивалент, имеющий для вас смысл) говорит вам: «На самом деле, если все учесть, ваш партнер вносит более ценный вклад в семью, чем вы, и другие потенциальные партнеры будут им глубоко признательны.» Как бы вы логически это осмыслили?
Вот как могут измениться приведенные выше примеры при таком сдвиге кадра:
- «Мне повезло, что я могу работать на любимой работе меньше, чем полный рабочий день, потому что он работает полный рабочий день на более высокооплачиваемой и более стрессовой работе. Правда в том, что мне нравится проводить с детьми большую часть дня, и Когда он приходит домой, он заботливый и любящий отец. Есть много женщин, которые были бы благодарны за эту финансовую поддержку и его участие в качестве отца».
- «Она любящая мать, дарящая нашим детям прекрасные воспоминания. И что, если в доме не чисто? Моя мама поддерживала дом в чистоте, но никогда особо не играла со мной в течение дня. Многие мужчины сочли бы, что это мило и мило наблюдать за ней». с детьми, и хотел бы быть с ней».
- «Беспокойство о деньгах требует много эмоционального труда, включая повседневное управление банковским счетом и счетами, а также более масштабное финансовое планирование. Слава Богу, мне не нужно ни о чем беспокоиться. Думаю, я слишком сосредоточился на такие дети , как моя мама, и ее брак был холодным. Мне нужно над этим поработать».
- «Она отличная жена и мама во всех отношениях, кроме физической близости. Знаете, возможно, ей не нравится, что я мученик и делаю пассивно-агрессивные замечания, и, вероятно, ни одна другая женщина не нашла бы это привлекательным. Надо работать. по этой тенденции напоминает мне моего отца».
Обратите внимание, что в последних двух примерах эти люди получают бонусные баллы, размышляя о своих родных семьях , где они научились своим нынешним неблагополучным способам взаимодействия. Это важно для понимания полной картины того, почему вы поступаете именно так.
Как правило, люди просто моделируют поведение своих родителей, которое больше похоже на них по темпераменту. У вас есть только два шаблона того, как действовать в качестве партнера (больше, если у вас также был приемный родитель), и если они оба были нефункциональными, вы склонны подсознательно выбирать того родителя, личность которого вам по сути больше свойственна.
Для многих людей это означает, что они «выбирают» быть либо перефункционирующими, либо недостаточно функционирующими, а часто и тем и другим, например, когда женщины перефучиваются дома, но недостаточно функционируют в спальне.
Если этот пост затронул вас, терапия может помочь вам получить более объективное представление о себе и своем партнере.
Работа с парами может помочь вам понять, как перестать копировать брак ваших родителей и создать новый и здоровый. Это сложно, если вы выросли с мыслью, что люди не заслуживают счастливых отношений, но очень важно иметь глубоко любящее партнерство. Ваша более глубокая работа также поможет вашим детям однажды войти во взаимоуважительные отношения, в которых оба партнера ценятся и ценятся.
