Вот почему кажется, что у ваших родителей другая общая история, чем у вас.
Несовершенство — часть человечества, покажите мне идеального человека, и я покажу вам заскриптованного персонажа, который не имеет основы в реальности.
В детстве мы часто видим родителей идеальными героями. Тем не менее во взрослом возрасте идеальная видимость наших родителей стирается из-за осознания их ошибок, ограничений и негативного влияния их выбора на наш рост и развитие.
Как и любой другой несовершенный человек, родители обычно не хотят, чтобы им противостояли их прошлые плохие решения, один из способов, которым это может проявиться, — это пренебрежение родителем к эмоциям своих взрослых детей.
Родитель может оттолкнуть своих взрослых детей по-разному, от простого отмахивания от ваших эмоций до полного пересмотра семейной истории. В любом случае, их пренебрежительное отношение может заставить вас отказаться от общения с ними.
Взрослый ребенок прекращает общение из-за разочарования, пытаясь противостоять избегающему родителю, а убитый горем родитель изо всех сил пытается понять, почему их ребенок так обижен и зол, когда родитель вспоминает совсем другую историю. Где-то между каменной стеной и газлайтингом лежит понимание и сострадание, но найти их бывает очень трудно.
Мы попросили трех экспертов YourTango объяснить, почему родители стали пренебрежительно относиться к чувствам своих взрослых детей:
Стыд, раскаяние и переписывание общей истории
«Родителям может быть трудно слышать, как их взрослый ребенок выражает менее чем счастливые эмоции по поводу их воспитания . Отрицательные эмоции, выражаемые их взрослыми детьми, могут вызвать чувство стыда и раскаяния у родителя. Родителю трудно слышать, что некоторые детские переживания были обидно или травматично для их детей. Многие родители «переписали» семейную историю, чтобы она соответствовала повествованию об успехе и уменьшила любую ощутимую дисфункцию. Если родитель сделал это, он может попытаться подавить или отклонить эмоции своего взрослого ребенка».
Мэри Кей Кочаро, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.
Критика, тени и чувство вины
«Родители могут быть чрезвычайно чувствительны к эмоциям своего взрослого ребенка и воспринимать их как критику их стиля воспитания. Родитель также может испытывать трудности с выражением или получением выражений сильных эмоций. Они могут уйти или попытаться быстро закончить разговор, потому что они не могут лично справляться с сильными эмоциями.Пожилые родители часто не хотят или не могут терпеть какие-либо тени в своей жизни и вместо этого могут хотеть, чтобы общение оставалось вежливым и предсказуемым.
Чем более хрупкими они себя чувствуют, тем менее готовы к тяжелым разговорам. Родители несут бремя вины за то, как они воспитали своих детей. Иногда они не могут принять ответственность за свой прошлый выбор и действия. или ужасные ошибки, которые они совершили (например, не защищали ребенка от хищников или хулиганов, злоупотребляли алкоголем/наркотиками и другие ужасные ошибки).»
Доктор Глория Брэйм, доктор философии в области сексуальности человека, сексолог, сертифицирован Американским колледжем сексологов.
Ответственность, избегание и признание
«Как клинический психолог и эксперт по отношениям, я наблюдала, как родители игнорируют эмоции своих взрослых детей, потому что чувствуют себя ответственными за их возникновение. Эмоции, которые отвергаются, чаще всего негативны или трудны для обработки. Родители часто испытывают трудности с признанием своих действий, слов. , или стиль воспитания, возможно, не был эффективным или, что еще хуже, причинил вред.
«Я призываю взрослых детей подходить к этой теме, признавая ограничения своих родителей. Иногда у родителей не хватает сил услышать, что они причинили ребенку боль или вызвали негативные эмоции. Родитель чувствует, что не может помочь, исправить или взрастить его. ребенка, чтобы они отклоняли или минимизировали эмоции. В такой ситуации взрослому ребенку необходимо проработать и высвободить эмоции самостоятельно, а не искать то, что их родители не могут дать. Знание триггеров, продвигающихся вперед, расширяет возможности взрослому ребенку научиться эмоциональной регуляции и не нуждаться в родительском признании.
«Прощение, сострадание, принятие во внимание сомнений и сосредоточение внимания на том, что вам нравится в вашем родителе, станут ключом к поддержанию отношений с родителем, который отвергает и испытывает дискомфорт при выражении эмоций. Найдите нейтральные темы для разговора эффективен, чтобы не усугублять отношения, не отдалиться от них или полностью прекратить отношения . Обращение за помощью также может быть очень полезным».
Доктор Сьюзан Пазак , клинический психолог и эксперт по отношениям.
Распутывание эмоциональных узлов родительского пренебрежения может быть бесполезным упражнением, ведущим к отчуждению, или может открыть дверь к более близким, более сострадательным отношениям. Часто выбор пути вперед остается за взрослым ребенком, который должен сопоставить болезненные воспоминания о прошлом с ценностью будущей связи с родителем.
Заглавное фото — Pxhere
