Вы сейчас просматриваете 8 способов воспитать ребенка, который не станет хулиганом, по мнению клинического психолога

Эти советы значительно снизят вероятность того, что ваш ребенок станет хулиганом.

Никто не думает, что их милый малыш вырастет в хулигана. К сожалению, некоторые родители сталкиваются с неприятным пробуждением в виде звонка из школы или от другого родителя, где они узнают, что их ребенок издевался над другими.

Существует множество способов гарантировать, что у вашего ребенка будет наибольший шанс научиться быть добрым и сочувствующим по отношению к сверстникам. Все они просты в исполнении в домашних условиях, начиная с того момента, когда ваш ребенок осознает социальное окружение (примерно с возраста полутора лет), и на протяжении всей жизни.

Вот восемь способов воспитать ребенка, который не станет хулиганом:

Учите их эмпатии

Для вашего ребенка должно стать естественным думать о других и их чувствах почти так же быстро, как он думает о своих собственных. Многие родители признают точку зрения одного ребенка, но не обсуждают его чувства или чувства другого ребенка. Простое подтверждение чувств вашего собственного ребенка не учит его тому, что в мире есть другие люди, чьи чувства важны.

Пример подтверждения чувств вашего ребенка: «Я вижу, что ты был очень зол, когда Джон забрал у тебя мяч».

Пример обучения эмпатии: «Я вижу, что ты был очень зол, когда Джон забрал у тебя мяч. Он тоже выглядел сердитым. Я думаю, он думал, что вы будете играть с ним, но потом вы остались играть одни».

Обсуждайте и свои собственные эмоции

Детям не пойдет на пользу, если они будут воспринимать родителя как человека без слабостей или уязвимых эмоций. Если они смогут сопереживать вам, они запомнят это, и это будет способствовать самосостраданию, когда они станут взрослыми и будут вести себя так же, как вы. Вот пример:

«Извини, что я не играла с тобой. Мама была немного взволнована, потому что у нее было много уборки, прежде чем придут наши друзья. Вечером я поиграю с тобой».

Обсуждайте эмоции обоих братьев или сестер/друзей после любого конфликта, подтверждая и сопереживая обеим сторонам

Не подтверждайте только чувства того ребенка, чьи действия вам больше нравятся. Например:

«Ты злился, что твоя сестра забрала твою куклу, а она грустила, что ты не обращал на нее внимания. Наверное, поэтому она ее забрала».

Вы не оправдываете ничье поведение, а просто даете беспристрастное описание эмоций, лежащих в основе действий каждого ребенка.

Говорите за тех, кто не может говорить, например, за домашних животных или младенцев

«Почему ребенок плачет? Интересно, он голодный или усталый? Как ты думаешь?» И политика нулевой терпимости к жестокости по отношению к тем, кто меньше и слабее вас.

«Хorton Hears A Who!» Доктора Сьюза — хорошая книга, которая может стать отправной точкой для обсуждения, почему важно заботиться о тех, кто меньше вас.

Когда вы взаимодействуете с другими за пределами дома, обсудите их чувства позже вместе

Когда вы взаимодействуете с другими за пределами дома, обсудите их чувства позже вместе

«Интересно, о чем думала бабушка, когда махала тебе рукой на прощание. Я думаю, она была рада, что побыла с тобой, но немного грустила, что тебе пришлось уходить. Как ты думаешь?» Вы также можете сделать это с персонажами из книг и по телевизору.

Стремитесь к последовательности в вопросах жестокости и насмешек

Любые оскорбления или насмешки над другими следует пресекать на корню. Плохие слова и грубость неприемлемы, даже от самого маленького ребенка. Не смейтесь и не закатывайте глаза, когда ваш трехлетний ребенок называет папу «какашкой».

Это просто покажет ей, что плохие слова допустимы и даже смешны. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Папе обидно, когда ты его так называешь. Это нехорошо, и так нельзя».

Вы и ваш партнер или любой другой воспитатель должны прийти к единому мнению о том, что такое «дразнить». Часто один родитель считает, что добродушные насмешки допустимы, а более чувствительный родитель или ребенок в итоге сильно обижается, потому что менее чувствительные члены семьи «просто» дразнят их по несколько раз в день.

Это особенно важно для высокочувствительных детей. Я рекомендую открыто обсудить это в семье, например: «Марии не нравится, когда ты называешь ее глупой, поэтому, пожалуйста, не говори ей так. Джо думает, что это смешно, поэтому мы можем говорить ему так. Когда кто-то говорит, что ему не смешно, это значит, что мы должны сразу остановиться».

Обсуждайте, что у всех есть чувства, и все хотят друзей, независимо от того, как они выглядят

Когда дети видят других, отличающихся от них, например, с особыми потребностями или врожденными дефектами, важно обсудить, что у всех есть чувства и все хотят друзей. Не довольствуйтесь тем, что просто говорите детям, чтобы они не разговаривали грубо или не насмехались над этими детьми. Вам следует подойти и поздороваться, представиться. Эта замечательная статья мамы маленького мальчика с черепно-лицевым дефектом поможет проиллюстрировать это.

Учите, что когда ты грубишь, мы извиняемся

Не просто испытывайте стыд, а затем пытайтесь тайком загладить свою вину перед ребенком или партнером позже. Признайте свое грубое поведение.

Это очень важно, потому что вы демонстрируете и берете на себя ответственность за свое грубое поведение. Дети больше учатся на том, что видят, как вы делаете, чем на том, что вы им говорите.

Пример: «Извини, что я резко схватил тебя за руку, когда ты тянул вещи с полки в магазине. Я сделал это, потому что был зол. Но независимо от того, что я чувствовал, хватать тебя было неправильно».

И еще один пункт: следите за тем, как вы и ваш супруг ведете себя друг с другом! Если между взрослыми наблюдается буллинг, дети будут подражать этому и делать то же самое друг с другом.

Эти советы помогут вам воспитать ребенка, которому легко сопереживать другим и который осознает, что жестокость неприемлема. Это значительно снизит вероятность того, что ваш ребенок будет издеваться над другими. (И если ваша проблема в том, что ваш ребенок — жертва буллинга, почитайте такие книги, как «Крутой, спокойный и уверенный», которая является рабочей тетрадью для вас и вашего ребенка.)

Текст был подготовлен доктором Самантой Родман Уайт, также известная как доктор Психо мама, — клинический психолог в частной практике и основатель DrPsychMom для издания Yourtango.

Олег Петров

Всем привет! Спасибо, что читаете материалы на нашем сайте. Чтобы не пропускать новые статьи, подписывайтесь на оповещения. Для этого кликните на красный кружок снизу. Свое мнение о прочитанном материале можно оставить в комментариях.

Добавить комментарий