Это не простое решение, но многие взрослые дети вынуждены его принять.
Строить отношения с родителем во взрослой жизни непросто никому, независимо от того, повезло ли вам жить в мирном и счастливом детстве или наоборот.
Почти 20% взрослых детей утверждают, что их отношения с родителями «плохие», согласно исследованию Pew Research Center, но многие из них все равно остаются рядом, чтобы пожинать плоды дисфункциональной динамики.
Другие, мотивированные многими причинами, по которым взрослые дети разрывают связи со своими родителями, выбирают отношения «без контакта», утверждая, что этот выбор был одним из «лучших решений», которые они могли принять, чтобы защитить свое благополучие и потенциальное будущее, где возможны более здоровые отношения.
Вот 11 причин, по которым взрослые дети разрывают связи со своими родителями:
1. Они чувствуют себя неуслышанными
Согласно исследованию из Journal of Humanistic Psychology, люди чувствуют себя наиболее услышанными, особенно в основополагающих отношениях, таких как отношения с родителем, терапевтом или партнером, когда создается безопасное пространство для активного слушания, открытых разговоров и доверия. Когда родитель, будь то в детстве или во взрослой жизни, не делает приоритетом такую среду, многие дети чувствуют себя по сути непонятыми.
По мере того, как их жизнь становится более сложной, переполненной проблемами на работе и планированием семьи, эта потребность во внимании, сочувствии и готовности выслушать со стороны родителей становится все более трудной, и для многих это не стоит борьбы.
2. Они устали от постоянной критики
В то время как родители склонны отмечать конфликты как главный фактор разочарования в отношениях со взрослыми детьми, согласно статье в журнале The Gerontologist, их дети утверждают, что на самом деле «стиль общения и взаимодействия» создает токсичное пространство между ними. Они не только чувствуют себя непонятыми, но и подвергаются резкой критике, даже когда они просто ищут поддержки у своих родителей.
Часто вызванное различиями в ценностях, убеждениях и образе жизни, это поколенческое различие невозможно устранить без изменения стиля общения, и часто вызывает еще большую тревогу в жизни разочарованных взрослых детей и их родителей.
3. У них есть нерешенная детская травма
Согласно исследованию, опубликованному в журнале Healthcare Counseling and Psychotherapy Journal, многие взрослые дети с нерешенной детской травмой не могут адекватно справиться и исцелиться от психологической травмы и пренебрежения со стороны родителей, когда они все еще испытывают это, даже в меньшей степени. Когда их родители постоянно отрицают или не признают эту травму, это сильно влияет на способность их детей защищать себя, устанавливать более здоровые связи и двигаться вперед.
У многих есть другие воспоминания или опыт от их родителей о здоровье их собственного детства, поэтому это может стать одной из главных причин, по которым взрослые дети разрывают связи со своими родителями. Им нужно пространство, чтобы признать это, исцелиться и двигаться вперед, не чувствуя себя осужденными или непонятыми.
4. Они не чувствуют, что их границы уважаются
Как Аня Катрин предлагает в своей книге «Границы: Где ты кончаешься, а я начинаюсь», установление границ для взрослых детей из дисфункциональных семейных динамик может быть невероятно неудобным, но огромно влияет на защиту эмоционального здоровья.
Они не только предоставляют чувство пространства для ваших собственных интересов, самооценки и защиты, но и стимулируют гибкость, чтобы обеспечить продуктивное, здоровое и сострадательное, а не враждебное взаимодействие с членами семьи. Когда родители активно отрицают, унижают или переступают эти границы, они не только жертвуют вашим собственным эмоциональным благополучием, но и приоритезируют свое собственное воспринимаемое право на ваше пространство и энергию.
5. Они нашли поддерживающую исцеляющую энергию в других отношениях
С вредоносными дискуссиями, которые утверждают, что отчуждение и «отсутствие контакта» в отношениях с родителями — это просто «мода» или тенденция в молодых поколениях, несмотря на новую волну энергии, которая пролила свет на эту сложную и в большей степени неправильно понятую практику, многие взрослые дети не могли получить от своих родителей в старших поколениях то ясность, которая им нужна.
Вместо этого они обращаются к своему внутреннему кругу — партнерам, друзьям и даже терапевтам — чтобы искать исцеляющую энергию, которая им нужна. Иногда пространство от их родителей — это именно то, что мешает им сосредоточиться на этой энергии, давая им возможность вернуться в эти отношения с лучшей, более здоровой и более обоснованной точкой зрения на свою собственную травму.
6. Имеет место активное эмоциональное насилие
Хотя многие из причин, по которым взрослые дети разрывают связи со своими родителями, охватывают узкие эмоции и общие проблемы, главная причина, по которой многие принимают это трудное решение, — эмоциональное насилие, согласно исследованию Кембриджского университета 2015 года.
Каждое взаимодействие истощает их энергию, вселяет врожденное чувство вины или оставляет их чувствующими себя непонятыми. Вместо того чтобы постоянно пытаться защищать свои чувства или избегать трудных разговоров, взрослые дети принимают это трудное решение, чтобы создать пространство, защищая себя от токсичных «угодливо-любящих» тенденций и стыда.
7. Их не воспринимают как взрослых
Многие дети с нерешенной травмой, полученной от родителей или в окружении родителей, борются с чувством, что их не слышат и не понимают во взрослой жизни, — либо потому, что их родители все еще воспринимают их как их детских «я», либо потому что их новая идентичность, убеждения и ценности в большей степени не уважаются.
Никогда не получив пространства для того, чтобы повзрослеть или отказаться от токсичных привычек из их детства, они чувствуют себя застрявшими в месте, где они не могут быть своими новыми, самыми истинными и здоровыми «я», не подвергаясь осуждению со стороны родителей во время каждого разговора или взаимодействия.
8. Их проблемы с психическим здоровьем игнорируются
Родительский нарциссизм сильно влияет на личное развитие, психическое здоровье и самооценку ребенка, согласно исследовательской работе Смит-колледжа 2014 года, заставляя многих взрослых детей чувствовать себя по сути недостойными, нелюбимыми и не поддерживаемыми своими родителями. С тенденцией для этих же детей развивать более глубоко укоренившиеся проблемы с психическим здоровьем во взрослой жизни, не удивительно, что корень этих проблем предпочел бы избегать ответственности и перекладывать вину.
Конечно, есть способы справиться и исцелиться от последствий этих проблем с психическим здоровьем, но когда родитель или часть этой глубоко укоренившейся травмы отрицает их и делает из себя жертву, часто единственный способ двигаться вперед — ограничить контакт с ними.
9. Их родители привычно избегают ответственности
По словам гипнотерапевта Нэнси Барвик, многие родители с нарциссическими тенденциями, которые причинили вред в жизни своих детей, считают себя «выше» своих детей. Они отказываются принимать конструктивную критику от своих детей и постоянно избегают ответственности, которая нужна их детям, чтобы двигаться дальше от детской травмы.
Они предпочли бы принять убеждение, что их дети манипулируют и незрелы, чем прийти к выводу, что им нужно извиниться и исцелиться самим. С этой врожденной неспособностью брать на себя ответственность, многие дети предпочитают ограничивать контакт, стараясь защитить свое собственное эмоциональное благополучие и границы.
10. У них неэмпатичные родители
Хотя большинство родителей и детей, как правило, не согласны с прошлым опытом, важный фактор, который отличает здоровых родителей от токсичных, — это их способность сопереживать эмоциям, чувствам и проблемам своих детей.
Даже если они не верят, что сделали что-то неправильно, здоровые родители готовы поддерживать своих детей и сопереживать их эмоциям, помогая им исцелиться и двигаться вперед.
11. Они чувствуют себя отчужденными от семьи
Здоровые отношения между родителями и их взрослыми детьми вращаются вокруг сочувствия и понимания. Даже если у них не один и тот же опыт, они готовы двигаться вперед к примирению, признавая свое желание любви и связи.
Родители, которые не делят эту же преданность совместному росту и ответственности, перекладывают вину в спорах и делают из себя жертв, чтобы чувствовать себя выше. Делая это, они не только вредит эмоциональному здоровью своих детей, но и отчуждают их от поддерживающей среды, где они могут искать безусловную любовь.
Это приводит к тому, что многие взрослые дети чувствуют себя отчужденными от своей семьи и сообщества, с которым они отчаянно ищут примирения. Вместо того чтобы жить в постоянном поиске этой связи, многие взрослые дети решают создать пространство и разрывают связи, чтобы освободить себя от токсичных умственных тягот.
Источник — Звёзды над городом
