О жизни, полной беспокойства, оправдания своего поведения и подготовки к тому, что он где-нибудь умрет
Я слышала, как муж открывает входную дверь, пока готовила ужин на кухне. Вот только я знала, что на самом деле это был не мой муж, не тот парень, за которого я вышла замуж более пяти лет назад. Шесть лет назад на раковине в нашей ванной сидел не тот мужчина, который обнимал мое рыдающее тело держащее в руках положительный тест на беременность. Не тот человек, который обещал, что с нами все будет хорошо. Что мы все преодолеем. Что он всегда будет рядом со мной, рассказывает собеседница издания Yourtango.
И формально он остался со мной. Технически.
Он хромает в комнату: худой, сопливый, с мертвыми глазами. Мы провели несколько хороших недель как муж и жена. На самом деле я думала, что он вернется ко мне после почти смертельной передозировки, обещания очиститься и нескольких сеансов на кушетке у терапевта, но все повторилось.
Регулярное снятие денег в банкоматах и подлый обман. Холод в его словах, озабоченность в глазах, свист его легких, когда я пытаюсь заснуть рядом с ним.
Сегодня это один наркотик, раньше был другой и третий, а в самом начале это был рецепт сильного обезболивающего от его врача в надежде облегчить грызущую боль в ноге. Врач не интересовался, есть ли у моего мужа более глубокая боль, эмоциональная боль, которую этот рецепт мог бы временно исправить.
Врач не спросил, была ли у него в семье зависимость или в каком именно возрасте он начал заниматься самолечением тревоги, которая преследовала его в детстве (в девять лет).
Конечно, мой муж не был бы честен, потому что наркоманы врут всем, особенно сами себе.
Когда признаки зависимости моего мужа стали очевидными для врача — а впоследствии и для нескольких врачей — не было ни признания, ни понимания, ни усилий, чтобы помочь мужчине, который боролся за выживание, не понимая, что разрушает себя. Был просто телефонный звонок от администратора: «Мы больше не сможем вас принять». Он был вычеркнут из списка клиентов.
Поэтому он вышел на улицу, куда попадает так много наркоманов, когда у них из рук вырывают рецепт. Он не искал кайфа; ему нужно было чувствовать себя нормально, не испытывать постоянной боли.
И так начинается цикл: Исчезновение денег. Ложь. Сон за обеденным столом. Отрицание. Скорая помощь. Потеря связей с друзьями. Его жизнь хаотична и всепоглощающа, независимо от того, как и почему.
Он шаркает мимо меня, я задерживаю дыхание. Все во мне хочет кричать.
Быть женой наркомана одиноко и больно. Это жизнь оправданий, сокрытий, притворства. Это жизнь непостоянства.
Быть женой наркомана — значит понимать причины и видеть человечность, стоящую за этим ярлыком. Он не наркоман, он хороший человек, страдающий зависимостью. Не потому, что я отрицаю, а потому, что знаю всю историю.
Я пытаюсь полюбить ненависть, которую он испытывает к себе, облегчить причиненный самому себе стыд и вину, которые он носит с собой, как будто это мой долг.
Это значит преданно быть рядом с тем, кто неоднократно причиняет мне боль, даже если это не его руки или слова. Это значит выполнять свое обещание любить его, даже несмотря на болезнь, за исключением того, что эта конкретная болезнь связана с отрицанием, обманом и манипуляцией.
Эта болезнь превращает людей, которых мы любим, в чужих. Это мой крест?
Быть женой наркомана — значит расплакаться, когда врач спрашивает: «Ну и как твои дела?» Он ищет на книжных полках самопомощи какое-то понимание или поддержку, задаваясь вопросом, почему никто не видел, как «сильная» жена быстро деградирует.
Быть женой наркомана означает, что качество моей жизни зависит от кого-то другого.
Это вера в то, что со мной все будет в порядке только тогда, когда он изменится. Оно ждет, волнуется, плачет. Это гугление: «Когда пора разводиться?» Это жизнь с неопределенностью. Мысленно готовиться к его похоронам и к тому, как объяснять его смерть нашему сыну.
Наконец-то он обратился к нескольким близким друзьям, а затем к своей семье и почувствовал катарсическое облегчение.
Быть женой наркомана — значит терпеть больше боли и лжи, чем может вынести любой здоровый человек, и однажды я поняла, что самое любящее, что я могу сделать — для себя, своего ребенка и мужа — это уйти.
Потому что, если я продолжу облегчать ему жизнь, я умру. Мы умрем.
Прошло шесть месяцев с тех пор, как я обнаружила у себя проблемы созависимости и начала терапию. Шесть месяцев с тех пор, как я взяла под контроль свою жизнь. Мне хотелось бы иметь ответы для других жен наркоманов или предложить какой-то график, но некоторые дни по-прежнему бывают очень трудными.
Несмотря на то, что мой муж начал выздоравливать, у меня все еще есть надвигающиеся проблемы: доверие, уважение, честность и накопившийся гнев. И все же я вижу какую-то ценность в нашей боли.
В хорошие дни я испытываю более глубокое сострадание к человеческому духу и человеческой борьбе.
В хорошие дни я лучше понимаю все причины, по которым мы надеваем шоры, убегаем от реальности и заглушаем боль. И все же моя собственная боль привела меня к глубокому пониманию себя, своих страхов, своих привязанностей, своих моделей созависимости.
Благодаря этому опыту я понимаю прощение. Я понимаю границы. Я понимаю любовь, в том числе и любовь к себе.
В плохие дни меня все еще может охватывать тревога, гнев, страх перед тем, что может случиться, страх временный, но сильный.
На сегодняшний день я надеюсь, что мы справимся, но нет уверенности.
Я без малейшего сомнения знаю, что стану лучше, сильнее и умнее, потому что однажды я полюбила мужчину, у которого была зависимость, и моя жизнь рухнула.
Фото — Pxhere.com
