Если вы хотите счастливого брака, вам нужно быть счастливой женой, считает собеседница издания Yourtango, Мишель.
Я здесь не для того, чтобы исповедовать какую-то великую формулу счастья в браке, поскольку я прожила только одну замужнюю жизнь с одним мужчиной длинной в восемь лет. Я также не буду притворяться, что знаю все сложные и глубоко укоренившиеся причины вашего собственного несчастья. Счастье крайне противоречиво и субъективно.
Но я знаю кое-что о хроническом несчастье, особенно в несчастливом браке. То, как это кипит под крышкой нашей жизни, создавая давление, и как каждый тяжелый вздох подобен эмоциональному предохранительному клапану. Я знаю, как легко попасть на темную сторону брака.
Разговаривая со своими замужними подругами и анализируя отношения вокруг меня (в том числе и в моем доме), я вижу, что среди хронически несчастных людей действительно существуют некоторые устойчивые привычки. Пытаясь понять, как быть хорошей женой, посмотрите, узнаете ли вы себя в чем-нибудь из них.
Вот 6 привычек хронически несчастных жен, от которых трудно избавиться:
1. Вы пытаетесь вернуть старые чувства
Начало отношений дает нам такой кайф, такое тепло, и оно будет длиться годами — через ссоры, перемены и успокоение. Вините в этом всплеск дофамина, проходящий через наш охваченный любовью мозг, или списывайте это на ностальгию по ретроспективе и хорошо отредактированную память. Тем не менее, большинство из нас вспоминали определенный период нашей жизни, обычно в момент признания в любви, и говорили: «Но разве мы не можем просто вернуться в то место?»
О, дорогая, это мило, но нет. Нет, ты никогда не вернешься в это место, несмотря на все усилия и молитвы. Это тепло никогда не должно было длиться вечно. Это был мимолетный, временный (вызванный гормонами) период, как и все остальные. Если ваша мотивация – вернуть что-то из прошлого, вы никогда не сможете сделать большой шаг вперед. А впереди нас тоже ждет хорошее.
2. У вас нереалистичные ожидания
Большинство наших ожиданий «Долго и счастливо» рушатся в течение года или двух, но как насчет больших ожиданий, которые мы возлагаем на наших мужей? Что им следует делать, говорить и думать, и какими мы ожидаем от них поведения в любой момент времени.
Не поймите меня неправильно; некоторые ожидания хороши и уместны — они требуют от нас ответственности и стремления к росту. Но как насчет ожиданий, которые наши мужья постоянно не оправдывают? Мы думаем что-то вроде: «Он должен быть более романтичным», «Если бы он любил меня, он бы хотел помочь со стиркой» и, в разной степени: «Он должен делать и думать точно так же, как я, и делать это так, как я хочу, чтобы это было сделано, в ту минуту, когда я этого хочу».
Сколько наших ожиданий необоснованные? И озвучивали ли мы их вслух? Или ждем, что они просто догадаются?
В какой-то момент брака нам приходится оценить свои ожидания и осознать, когда они вызывают у нас хроническое разочарование. Мы должны определить, что категорически нельзя терпеть, четко сообщить об этом, а затем принять наших мужей такими, какие они есть сейчас, а не такими, какими, по нашему мнению, они должны быть.
А как насчет ожиданий, которые мы возлагаем на себя как на жен? «Надо», сравнения, воображаемые идеалы — всё это настоящие воры счастья. Большая часть нашего хронического несчастья зарождается и существует в нашем сознании, подпитываемая нашими мыслями, и это неосязаемо.
3. Ты будешь счастлива только тогда, когда он изменится.
Если бы он только зарабатывал больше денег или перестал тратить деньги или работать над решением своих проблем с гневом, тогда вы бы перестали быть в несчастливом браке. Если бы у него не было так много проблем, все было бы проще.
Как бы это ни казалось правдой, но это не так. Наши партнеры никогда не были предназначены для того, чтобы дополнять нас, заполнять наши дыры, делать нас счастливыми. Мы несем ответственность за свои эмоции и благополучие. И когда мы перестанем зацикливаться на всем, что не можем изменить – на всех непродуктивных заботах и «микроменеджменте» — мы сможем начать видеть внутри себя то, что мы можем изменить.
4. Вы ведете счет
Если вы считаете брак соревнованиями, то всегда будет проигравший. У вас никогда не будет разделения 50/50, ровно посередине, в каждом части брака. И если ваша оценочная таблица полна отметок и выводов из прошлого (как в тот раз, когда он ушел, и вы почувствовали себя брошенными), то вы сеете семена обиды.
Пусть так, пусть будет (и идеально ровным и справедливым оно никогда не будет).
5. Вы пренебрегаете собой
Брак всегда требует жертв и компромиссов, но продолжать заботиться о себе — укреплять свои границы, уделять время вещам и людям, которые приносят вам радость, и расставлять приоритеты в своих потребностях — это признак здоровой жены, а не эгоистичной жены. (Эгоизм не равен любви, скажите это мне, дамы!)
Как умно сказал Джим Рон (американский предприниматель и мотивационный оратор): «Самый лучший подарок, который вы можете сделать кому-то, — это ваше личное развитие. Раньше я говорил: «Если ты позаботишься обо мне, я позабочусь о тебе». Теперь я говорю: «Я позабочусь обо мне ради тебя, если ты позаботишься о себе ради меня».
6. Вы избегаете сложных вещей
Дело в конфронтациях, которых у вас нет, в словах, которые вы не говорите, в красных флажках, которые вы игнорируете. Это в тех яичных скорлупах, по которым вы ходите на цыпочках, в неудобных истинах, на которые вы предпочитаете не смотреть прямо. Если наше счастье является хроническим и бесконечным, то, возможно, мы не обращаем внимания на то, что нужно увидеть.
Легче притвориться, что в браке все в порядке, что вы знаете, как быть хорошей женой, что со временем он станет лучше, что однажды все может стать таким, каким было раньше, но лучше взглянуть на корни нашего несчастья. Иногда это происходит из-за обиды, которая скрыта в пассивной агрессии.
Иногда это происходит из-за терпимости к неприемлемому, обидному поведению, и все это во имя хорошей жены. А иногда глубоко внутри нас есть факторы, находящиеся вне брака, которые делают счастье вне нашей досягаемости.
Внесение небольших изменений в наше привычное поведение и образ мышления действительно влияет на наше общее счастье. И поверьте мне, бывшей несчастной жене, взять на себя ответственность за свое счастье и делать небольшие шаги к тому, чтобы стать здоровее, — это действительно лучшее, что мы можем сделать для нашего брака.
Фото — Freepik.com
