Не существует «идеального» родительства, есть только старание изо всех сил, принятие ответственности и готовность к жертвам.
Преодолеть межпоколенческую травму и разрушительную семейную динамику невероятно сложно, по крайней мере, по мнению многих психиатров. Зачастую существует поколенческий разрыв в восприятии травмы, когда родители и взрослые дети имеют разные точки зрения или отношение к опыту своего детства.
Навигация по этим отношениям сводится к одной чрезмерно упрощенной приверженности эмпатии. Взятие на себя ответственности не означает признание в том, что ты плохой человек; это просто означает, что ты стремишься подтвердить чувства своих взрослых детей. Для родителей есть признаки того, что ты был лучшим родителем, чем твои дети тебе признают, что может помочь тебе подтвердить свои эмоции и двигаться вперед без обиды.
Вот 10 признаков того, что вы были лучшим родителем, чем ваши дети вам признают:
1. Вы позволяли своим детям играть в общих помещениях
Как утверждает исследование из журнала «Архитектура, дизайн и домашнее пространство», сегодня семьи вынуждены идти на поводу у растущего материализма игрушек и развлечений, всё чаще обустраивая в своих домах «игровые комнаты» и отдельные пространства для детей. Однако несколько десятилетий назад пространство, где дети играли, отражало их уровень комфорта в доме.
В современной онлайн-дискуссии такие семьи называют «семьями гостиной». Дети, которым предоставлялась свобода и возможность играть в общих помещениях, таких как семейная комната, были более склонны испытывать комфортное чувство связи со своими братьями и сестрами и родителями по сравнению с детьми, которые должны были развлекать себя в своих спальнях.
Даже в цифровой эпохе — совершенно новом опыте, с которым многие родители предыдущих десятилетий были вынуждены столкнуться со своими теперь уже взрослыми детьми — семьи, которые собирались вместе, чтобы смотреть телевизор или играть в видеоигры в общем пространстве, с большей вероятностью могли получить преимущества от связи и поддержки в доме, согласно отчету 2018 года под названием «Воспитание для цифрового будущего».
2. Ваши дети невероятно независимы
Существует сложный баланс между тем, чтобы быть снисходительным к своим детям и убедиться, что о них позаботятся, когда вас нет рядом, но самое главное — это их поддержка. Позволяя своим детям испытывать дискомфорт, независимость и самостоятельно решать проблемы, вы готовите их к взрослой жизни — таким образом, что они не могут научиться у чрезмерно опекающего родителя.
Конечно, физическая и эмоциональная поддержка со стороны родителей в раннем возрасте имеет решающее значение. Согласно исследованию из журнала «Психология и старение», она часто оказывает значительное влияние на психическое здоровье взрослого ребенка во взрослом возрасте, но обеспечение того, чтобы они научились критически мыслить и быть самостоятельными, столь же важно.
3. Вам кажется, что вы хорошо общаетесь со своей семьей
Даже если открытое общение вызывало конфликты в ваших семейных отношениях, будь то между партнером или ребенком, умение общаться дома невероятно важно для детей, поскольку они учатся строить взрослые отношения и связи.
Согласно «Справочнику по воспитанию и развитию детей на протяжении всей жизни», качество воспитания, которое дети получают в раннем возрасте, от стилей общения до саморегуляции, оказывает огромное влияние на здоровье и благополучие взрослых детей. Видеть, как родители спорят, или чувствовать давление на открытое обсуждение в детстве было непросто для многих. Тем не менее, многие исследования показывают, что этот открытый стиль общения помогает им создавать более здоровые и доверительные связи во взрослой жизни.
4. Вы признаете свои ошибки и учитесь на них
Как предлагает автор книги «Новый отец: Руководство папы по первому году», Армин Бротт, совершение ошибок как родителя может научить ваших детей тому, что перфекционизм нездоров, а ошибки имеют значение и влияют на личностный рост.
Невозможно быть идеальным родителем, особенно в условиях хаоса жизни и ответственности, и совершать ошибки всегда неизбежно. Возможно, они причинили боль вашим детям или повлияли на их представление о вас, но в конечном счете, как утверждает Бротт, «единственный способ стать компетентным, уверенным в себе родителем» — это совершать ошибки.
Дети очень устойчивы. Если вы можете подтвердить их чувства по поводу вашей ошибки, взять на себя ответственность, когда это необходимо, и открыто поговорить об этом, то больше ничего нельзя было сделать, чтобы смягчить их боль.
5. Ваши дети чувствуют, что могут открыто с вами разговаривать
Даже если вы допустили ошибку, сказали не то или вызвали у своих детей негативные эмоции, их способность сообщить вам об этом говорит о многом о вашем воспитании. «Обычно это знак того, что вы установили границу, — сказал Бротт Business Insider о эффективном воспитании, — заняли свою позицию и применили последствия, когда она была нарушена».
Если ваши дети могут эффективно сообщить вам о своей боли, даже в ответ на что-то, что вы сделали, вы подали им пример. Вы научили их тому, что нормально отстаивать себя, устанавливать границы и вести открытые дискуссии о сложных эмоциях и темах, даже если это не совсем комфортно.
6. Вы старались изо всех сил
Как объясняет родителям всех возрастов тренер по отношениям Стейси Мартино, вы не рождаетесь с умением быть родителем. Во многих случаях родители вынуждены осознавать, что они «не очень хороши в этом» с самого начала. Все, что вы можете сделать для своих детей, — это стараться изо всех сил, даже когда вы помогаете им перейти во взрослую жизнь или ведете разговоры об их негативном опыте в детстве.
Если вы были преданы тому, что важно, — любили своих детей, эмоционально и физически поддерживали их и слушали их опасения, — остальное придет со временем. Пока вы старались изо всех сил, росли вместе со своими детьми и были готовы взять на себя ответственность за ошибки, когда они случались, никто не может ожидать от вас «совершенства».
7. Вы стараетесь понять эмоции и чувства своих детей
Исследования из журнала «Детское развитие» показывают, что родительское давление может значительно влиять на психологическое благополучие ребенка, преднамеренно или нет. От депрессии и тревоги до социальной изоляции и проблем с социальными связями во взрослой жизни, давление в воспитании, как правило, проявляется как «транзакционные отношения», в которых дети чувствуют себя неподдерживаемыми.
Как предлагает выпускница Гарварда и исследовательница в области воспитания, Дженнифер Брехени Уоллес, «а что?» — это противоположная позиция, которую многие родители неосознанно принимают, чтобы поддержать своих детей и помочь им сделать приоритетом свое эмоциональное благополучие. Вместо того, чтобы фокусироваться на их материальных вещах или академических достижениях, вы создаете пространство для более личных вещей — например, спрашиваете: «Что тебя сегодня рассмешило?», а не «Что ты узнал?».
Родители, которые воспринимают своих детей как людей, а не как тех, кого они контролируют или за кем наблюдают, дают пространство для того, чтобы их истинная личность сияла и развивалась, а не давят на них, чтобы они вписывались в определенный образ или соответствовали определенным ожиданиям, чтобы доказать свою ценность.
8. Ваши дети приезжают к вам в гости
Как утверждает психолог доктор Джон Таунсенд, семейная динамика неизбежно меняется, когда дети становятся взрослыми, покидают свои дома и отправляются в жизненное путешествие вдали от родителей. Хотя для многих родителей может быть непросто принять эту новую независимость и формирование собственной личности, отпустив руль воспитания, это признак успешного родительства, а не отказ от их воспитания.
Даже если у вас есть споры или разногласия, склонность ваших детей возвращаться к вам в гости или даже звонить вам, чтобы попросить совета и поболтать, является признаком того, что они скучают по вам и ценят ваше присутствие в их жизни. Даже если они не активно напоминают вам, что они заботятся о вас и ценят ваши родительские жертвы, этот жест времени и энергии очень важен.
9. Ваши дети просят вас о помощи
Если ваши дети достаточно уважают вас, чтобы выговориться о своих трудностях или даже попросить совета, это часто является признаком того, что они видят в вас опору и источник руководства. Если вы не давали им этого пространства, когда они росли, или критиковали их за выражение негативных эмоций в детстве, они бы не обращались к вам за помощью во взрослой жизни.
Психологи, такие как Джудит Тютин, знают, как отношения между родителями и детьми меняются по мере того, как дети становятся взрослыми, и дают родителям полезные напоминания о том, как давать советы.
Многие родители изо всех сил пытаются смотреть на своих взрослых детей вне их детских личностей, поэтому важно всегда уважать просьбу о совете, а не давать его без спроса. Убедитесь, что вы задаете вопросы, например: «Что тебе сейчас нужно?» или «Ты хочешь услышать мои предложения?», прежде чем давать советы, и всегда уважайте их ответы.
10. Вы соглашаетесь с тем, что не согласны
По мере того как дети становятся взрослыми, они неизбежно встречают людей с разными взглядами, отношениями и ценностями. Тем не менее, то, как они относятся к этим различиям, может многое сказать о том, как их воспитывали. Если вам удалось создать свободную от осуждения среду, основанную на общении в семье, они, скорее всего, будут более комфортно себя чувствовать рядом с людьми, отличающимися от них.
Даже если человек, с которым они не согласны, это вы, это свидетельствует об их свободе формировать свои собственные идеи и точки зрения. Они могут принять, что в жизни не всегда есть «правильно» и «неправильно», относясь к другим людям с уважением, которое им давали дома, чтобы исследовать и воплощать свои убеждения.
Источник: Звёзды над городом
Иллюстрации: ИИ, Freepik
